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Tengo mil virtudes pero he perdido la cuenta de mis defectos. Soy orgullosa, cabezota, y lo que yo digo es lo que hay. Romantica hasta la medula, sentimental, lloro por nada y rio sin parar. Soy de extremos o blanco o negro, o odio o amo. No soporto la falsedad, la envidia y mucho menos los engaños. Soy ilusa, hasta mas no poder. Me fio de quien no debo. Confio en casi todo el mundo, hasta que me hacen daño. Necesito el amor, no puedo vivir sin el, pero mas necesito la amistad. Digo lo que pienso, sin callarme absolutamente nada. Me guardo cosas que siento hasta no poder mas y es hay cuando exploto. Llego a entregarme tanto a una persona que termino siempre intentando olvidarla. Tengo muchos sueños. Quiero viajar, conocer mundo, crear mi familia, casarme con un vestido blanco, y ser feliz con ese principe con el que siempre he soñado. Soy cursi, pero solo lo justo. Pienso que la vida esta para disfrutarla aunque tenga mil obstaculos. Tengo adiccion al chocolate. Estoy obsesionada con mi pelo. Soy feliz pase lo que pase, aunque a veces me lo tenga que repetir mil veces. Soy rubia, si, pero de tonta no tengo ni un pelo. Simplemente soy asi, te guste o no.

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viernes, 17 de marzo de 2017

Solo tú.


"Pero un día pasó por enfrente tu amor 
Y te conocí y tu mundo me cambió 
Me devolviste la ilusión, la emoción de vivir 
de volver a soñar despierto 
y sentir que puedo tocar el cielo si estas aquí 
Tú me has dado el valor de creer en algo sin siquiera verlo 
Gracias a ti por existir 
Gracias a ti podré seguir 
y valió la pena hacerlo"


 
Cuando recuerdo aquellos primeros días compartiendo momentos con él, la primera vez que le ví, montandose en mi coche con esos ojos clavados en mi, con esos ojos que nunca me canso de mirar. 
La primera vez que le besé, la primera vez que le abrace, que sonreimos por cualquier tonteria. Esas horas y horas hablando sin más, solo con tenernos delante nos bastaba. Solo con eso, solo con esas sensaciones, con esas miradas, risas, caí. Caí en algo que no puedo explicar hoy con palabras.

Caí en él, en su risa, en sus ojos, en sus besos, en cada uno de sus besos, en su cara de niño pequeño,  en su manera de mirarme, en su manera de tocarme, de acariciarme, de hacerme sentir única, de hacerme sentir mejor, mejor con él. Siempre junto a él.

Cuando recuerdo cada minuto que he pasado con él, todo lo que me ha hecho dejar atrás. todo lo que me ha hecho olvidar, todo lo que ha hecho por mi, por dejarme ser yo, con todas mis virtudes y defectos, y quererme tal y como soy, sin más.

Gracias a él, encontre lo que todos buscan y buscan sin parar. Le encontre, cuando menos lo esperaba, pero cuando más le necesitaba. 
Gracias a él, siento lo que es ser importante para una persona, ser parte de su vida, ser parte de él, ser parte de todo lo que le rodea. 
Gracias a él, mis miedos no existen, los lanzo al vacio, sin más, con cada día demostrandome lo que de verdad es querer, lo que de verdad es dar, es sentir, es amar.
Gracias a él, solo a él, soy lo que soy hoy, soy más con él, soy intensamente feliz, por él, con él.

Cada día me imagino mi vida viviendola junto a él, y juro que no existe un momento en el que no este en mi futuro, su sonrisa, sus ojos, sus besos, no existe nada en lo que no pueda imaginarle conmigo, haciendome cada día sentir la mujer más feliz, la más afortunada.

Eres tú, y siempre lo has sido, solo era cuestión de tiempo que la vida nos pusiera en nuestros caminos.
Eres tú, porque eres el único al que he querido como te quiero, el único que quiero que este en mi vida hoy, mañana y siempre. 

Llegas a mi para sanarme, para enseñarme como vivir 
quitas mis miedos solo te importa hacerme feliz 
como nunca nadie lo hacia.
Tanta bondad, cuanta verdad, tantos abrazos fueron mi paz 
pintas el cielo, eres el tiempo, la tempestad 
que vino a cambiar mi sequía.

lunes, 20 de febrero de 2017

El regalo más grande.

"De los que abres y lloras, que estas feliz y no finjes.."


Creo que no pense en todo lo que vendria despues de conocerte. No pense en ese instante en el que te vi subiendo por esas escaleras, en todo lo que podriamos ser. 
Puede que tuviese miedo. Si, tenia mucho miedo. Pero tu, con esa sonrisa, ¿Cómo iba a dejarte escapar?.


Has unido todo, todo lo que tenia roto, todo lo que me hacia sentir debil, lo que me hacia recordar. Has llegado como rafaga de viento, llevandote todo lo que me dañaba, abriendome la vida, haciendome feliz. Te has convertido en mi pilar, en mi talón de aquilés.

Nunca disfrute como disfruto contigo cada dia. Porque no eres consciente de lo increible, de lo maravilloso, que es disfrutar la vida contigo a mi lado. Contigo sonriendome, contigo besandome. 

Cuando llega alguien, que te rompe los esquemas, que te hace temblar, que te hace vivir, que te hace confiar. Que reconstruye cada parte tuya, una por una, poco a poco, pero sin parar, sin dejarte ni un solo minuto que te caigas, ni tan siquiera que tropieces, Cuando llega alguien como tu, cuando te vi, cuando te senti, cuando te empece a querer, me di cuenta, que todo lo que tenia detrás, no importaba, porque te tenia a ti. Y con eso me basta.

Y no se a quien dar las gracias, por dejarme disfrutar cada dia, por no quitarme esta suerte de tenerte, por hacerme sentir tan fuerte a tu lado. 

Creo que no pense en ningun instante en todo lo que llegaria a sentir. Pero, tambien creo que ese minimo instante en el que me cruce contigo, esos segundos de mi vida, la cambiaron entera por completo. Y sí, tu eres el culpable, y sí, vas a seguir siendolo. Culpable de ser tan sumamente hecho a mi medida. 

Quererte es la suerte que mi destino me ha concedido. Y me queda mucho tiempo por delante, para disfrutar de cada instante de esta vida, que solo, solamente quiero disfrutarla a tu lado. 








"Amor, que me habla con los ojos aqui enfrente, y eres tu, eres tú."

lunes, 4 de enero de 2016


Hay situaciones que te cambian, que te convierten en otra persona, que te oscurecen, te vacian.
Situaciones duras, sobre todo, dificiles de sacar de tu cabeza.

Cuando te intentan arrebatar la libertad de poder decidir, de ser libre, como me ocurrio, cuando sientes que no sabes como escapar, que no sabes como deshacerte de ello, cuando no puedes decir si o no, estas perdiendo lo mas valioso de esta vida, la libertad.

Yo me levanto cada dia, borrando ese instante, borrando cada recuerdo que me hace sentir vulnerable ante eso.

Y puedo decir que es algo tan imposible de describir, que ni yo misma todavia he sabido explicarme que es lo que siento despues de lo que ocurrio.

Son fases, la primera es el hundimiento, la oscuridad, la perdida de todo lo que creias controlar, del control de tu vida.

Esa primera fase fue dificil, podria decir, que nunca habia estado como en esas semanas, nunca me habia sentido tan pequeña, tan inexistente, tan llena de miedo.

Luego, con la ayuda de tus familiares, de tus amigos, intentan que vivas, que sigas siendo la de antes, que hagas como si nada hubiera pasado y sigas hacia delante. Aqui es donde se encuentra, la segunda fase.

En ella piensas que has vivido un sueño, que todo lo que ha ocurrido no era real, que eres fuerte, que eres grande, te levantas, sonries, pero dentro de ti todo sigue su curso, como la vida misma, y no todo es tan bonito como podemos pintarnoslo.

Ahora me encuentro en esa tercera fase, idas y venidas, subidas y bajadas, recuerdos, todo un sin fin de sentimientos que me vuelven a veces loca.

La estabilidad es algo tan facil de romper, como la confianza, y a mi me arrebataron ambas.


lunes, 19 de octubre de 2015

Llego y llenó todo.
Recuerdo aun sus brazos apretandome contra el, sintiendole conmigo.
Recuerdo como me hacia sentir, cada mirada, cada palabra.

Me salvo
Como esa luz que sirve para guiarte
Como ese ultimo instante de tu vida
Como volver a nacer

Me salvo
Y aun no consigo entender por que

Me salvo
sin imaginarse que el mismo me volveria a arrojar
al precipicio


lunes, 12 de octubre de 2015

Fearless

Dime si son justas, esas manos en tu cuello, o el circulo vicioso, de ser tu misma la que te asfixias y luego lloras porque no puedes respirar. Cambia de batalla, mi amor, quien quiere, no hiere. 


Miro dentro de mi, como si intentara encontrarme cada dia, como si no me reconociera. Soy una extraña para mi, me he convertido o podria decir, que todo ha hecho que me convierta en alguien que no soy.
Cada dia me despierto pensando en que puede que todo cambie, que ya no sienta esa sensacion de estar perdida, de querer seguir pero no poder.
No es mi culpa, y no es una excusa, no intento excusarme de porque no cojo las riendas de mi vida, me lleno de positividad y prosigo con mi vida como cualquier otra persona. Estoy en un salto, en un precipicio, que cada dia tengo que saltar. Un precipicio que cada dia esta mas hondo. Y sinceramente, ni yo misma se como saltarlo.

Puede que todo este en mi cabeza, en mi manera de ver las cosas, de vivirlas, de sentirlas. Puede que sea impulsiva y que todo esto me lo haya buscado yo. Pero no todo.
No elegi esta sensacion, no busque tener miedo por cualquier sentimiento, no busque sentirme desconocida por mi misma.

Nadie elige no conocerse. No reencontrarse.

Tengo fuerza, mucha, podria decir que demasiada. A veces las personas tan fuertes no deberiamos de serlo. A veces es mas facil ser debil, poder derrumbarte en cualquier momento que lo sientas, porque eso es lo que necesitas. A veces, seria mas facil, sentir, simplemente eso.

Cuando tu vida se convierte en una constante pregunta, en un constante pensamiento, es imposible llegar a disfrutar. Pienso en cada consecuencia, en cada sentimiento que pueda aparecer si realizo cualquier acto que no este entre mis planes. Me cubro las espaldas, pero a la vez, me escondo de todo lo que puede ayudarme. Ayudarme a volver a ser yo misma.

Me escondo en mi carrera, en mi sensacion hacia los demas de que dentro de mi no pasa absolutamente nada. Me escondo de mis sentimientos, de querer sentir y yo misma negarmelo.

No es facil.  
 

viernes, 9 de mayo de 2014

Heart of stone

Al cabo de un tiempo volví a verla, caminando por aquella calle de siempre, con sus cascos y esa mirada.. Su mirada, que decía tanto y a la vez tan poco. Llena de vida y a la vez vacía.
La mire fijamente y vi en sus ojos las ganas de explotar, de escapar lejos, de no volver a mirar hacia atrás, de no volver a sentir dolor.
La mire y pude ver como dentro de ella deseaba no sentirse así, deseaba abrir su corazón, ser querida, ser importante como para ella habían sido muchas personas.
No pude evitar pensar que tenia delante de mi a una persona tan grande, y tan pequeña a la vez. En cualquier momento sentía que podía derrumbarse, que podía romper a llorar con solo una palabra que tocara el fondo de su corazón, que tocara esas heridas que tanto tardaba en cicatrizarle.
Veía en ella esa chica perdida pero a la vez con las ideas muy claras.. Sin rumbo pero sabiendo por donde pisaba. Suena a contradicción pero así era, veía en ella algo tan extraño que por ello me era tan difícil entenderla.
Pero era innegable que guardaba tanto dentro, que tenia dentro tanto por salir, por explotar, que ni ella misma se imaginaba tanto.
Aun recuerdo sus palabras aquel día, cuando pude hacer que mostrara ese fondo tan de piedra que tenia y sigue teniendo..
Aquel día me miro fijamente, algo que ella no solía hacer, y me dijo como pudo..

Hay veces que pienso que tengo que tener la culpa de todo esto, de como me siento y de como la gente que quiero termina alejándose de mi.
Es duro pensar así, dímelo a mi, lo pienso cada día... Pero después de todo ¿Qué voy a pensar?
He buscado razones y respuestas a porqués que ni siquiera la tienen.
Me engaño a mi misma pensando que todo ocurre por una razón, cosa que es mentira, yo nunca me merecí esto, ni sentirme como me siento.
Me miro por dentro, y no encuentro motivos para sonreír. Todos tienen motivos, todos tienen a alguien el cual no les abandona, Yo no. Yo he ido, echando, no se como, a todo lo que quería que se quedase en mi vida. Me han ido sustituyendo como han querido y aun así me pregunto ¿por que?..
Dime que puedo hacer cuando ni yo misma me encuentro.. Por que es fácil pensar que son rachas, es fácil pensar que todo cambiara. Pero nada cambia, todo sigue igual, yo en el mismo sitio, con los mismos sentimientos, y con las mismas preguntas..
Porque hay veces que por mucho que quiera no puedo engañarme, porque no soy de piedra, aunque lo parezca.

Y tenia razón. Parecía de piedra, parecía que tenia un corazón de piedra, taladrado, lleno de golpes, pero de piedra dura y rígida, en el que ni yo pude conseguir entrar del todo. Me mostro un poco de como se sentía, me mostro algo mínimo pero pude ver tanto en sus palabras.
Vi miedo, desconfianza, ternura, tristeza, decepción..
Vi a una chica que no merecía sentir lo que sentía, una chica perdida en un mundo de personas que no valoran ni la mitad de lo que tienen.
Vi a una chica llena de vida pero sin ella.